#ХРАМНАШ БЕРЛОГА ПАНТЕИСТОВ, АТЕИСТОВ И АГНОСТИКОВ
(анекдоты)
***
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай, батюшка, помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон, батюшка, едет ГИБДД. Сейчас они решат - кому мне за машину платить.
***
Идёт брачная церемония в церкви... Всё проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит:
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достаёт 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...
***
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
***
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? Удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
***
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
***
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди, читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже, нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в Священном Писании, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе, грешник», а «Господь вам всё простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все расходимся».
***
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы, денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
— Потому что они меня не достают...
***
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "
***
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
***
ИРЛАНДСКИЙ АНЕКДОТ
Рыдающая мисс Мерфи приближается к отцу Грейди после мессы.
Он говорит: «Так что тебя беспокоит?»
Она отвечает: «О, отец, у меня ужасные новости. Мой муж скончался прошлой ночью.
Священник говорит: «О, Мария, это ужасно. У него были последние просьбы?
«Конечно, отец», - ответила она. «Он сказал:« Пожалуйста, Мэри, опусти этот чертов пистолет ».
***
АНГЛИЙСКИЕ ШУТКИ
Наставница: «Сестра Мария, если вы гуляете по городу ночью, и к вам пристал человек с плохими намерениями, что бы вы сделали?
Сестра Мария: «Я бы сняла своё облачение».
Наставница (в шоке): «А что вы будете делать дальше?»
Сестра Мария: «Я бы сказала, чтобы он сбросил штаны».
Мать-наставница: (еще больше шокирована) "А что тогда?"
Сестра Мария: «Я бы сбежала. Я могу бежать намного быстрее со снятым облачением, чем он со спущенными штанами".
***
Две монахини идут по аллее ночью. Два парня выпрыгивают и начинают их насиловать.
Первая монахиня смотрит на небеса и говорит: «Прости им, Отец, потому что они не знают, что делают ".
Вторая монахиня поднимает голову и говорит: "Нет, один точно знает что делать!"
***
Была пятница, и четыре монахини пошли к священнику местной католической церкви отпроситься на выходные. Они упрашивали его, ходя за ним взад и вперед в течение нескольких минут.
Наконец священник согласился позволить им покинуть монастырь на выходные. «Однако», сказал он, «как только вы вернетесь в понедельник утром, я хочу, чтобы вы поведали мне о том, что вы делали на выходных ".
Четыре монахини соглашаются и убегают. Наступает понедельник и четыре монахини вернулись. Первая монахиня идет священнику и говорит: «Прости меня, отец, ибо я согрешила».
Священник спрашивает: "Что ты сделала, сестра?"
Она отвечает: «Я смотрела эротический фильм с рейтингом R». Священник смотрит на небеса в течение нескольких секунд, затем отвечает: «Ты прощена. Иди и выпей святой воды.
"Первая монахиня уходит, а четвертая монахиня начинает тихо хихикать.
Затем вторая монахиня подходит к священнику и говорит: «Прости меня, отец, ибо я согрешила».
Священник отвечает:« Хорошо, что случилось? »Она говорит: «Я ехала на машине моего брата, на улице, перед его домом, я сбила соседскую собаку, и та погибла.
"Священник смотрит на небо на полминуты затем говорит: «Ты прощена. Иди и выпей святую воду». Вторая монахиня выходит.
К этому времени четвертая монахиня довольно громко смеётся. Затем третья монахиня подходит к священнику и говорит: «Прости меня, отец, ибо я согрешила".
Священник спрашивает: "Ладно. Что ты сделала?»
Она говорит: «Прошлой ночью я бегала голой по главной улице». Священник смотрит на небеса целых пять минут, прежде чем ответить: «Бог прощает тебя, выпей святой воды". Она уходит. Четвертая монахиня падает на пол,
смеясь так сильно, что слезы текут по её щекам.
Священник спрашивает ее: «Хорошо. Что ты сделала? Это было так чертовски смешно?» Четвертая монахиня отвечает: «Я мочилась в святую воду ...»
***
Монахини в местном монастыре проводили ежедневную "планёрку". Мать вышла перед 100 монахинями с очень серьезным хмурым выражением на лице. Она начала говорить...
Настоятельница: вчера здесь совершался греховный поступок!
99 монахинь: О нет!
1 монахиня: хи хи хи
Настоятельница: сегодня я нашла пару мужских трусов.
99 монахинь: О нет!
1 монахиня: хи хи хи
Настоятельница: И я также нашла презерватив!
99 монахинь: О нет!
1 монахиня: хи хи хи
Настоятельница: И он был использован!
99 монахинь: О нет!
1 монахиня: хи хи хи
Настоятельница: И в нём была дыра!
1 монахиня: О нет!
99 монахинь: хи хи хи хи хи хи .....
#синагога #православие #юмор #мулла #ислам #церковь #атеизм #анекдот 
.
