Наверх
Друзья онлайн
Обновить фотографию
Изменить миниатюру
Добавить эффекты
Скрыть это уведомление
Найдите друзей
заходил 25 минут назад

Ярослав Пинте

Две руки, занятые работой, делают больше, чем тысяча рук, сложенных в молитве
Редактировать Образование
Школа:
Школа № 41
Калининград
Школа:
Школа № 5
Серпухов
Редактировать Жизненная позиция
Полит. предпочтения:
Либеральные
Мировоззрение:
Соедините: Пантеизм, Деизм, Агностицизм и почти получите Пинтеизм
Редактировать Личная информация
Деятельность:
Внимание! Здесь не загружаются (не распространяются) нелицензионные видео или аудио, иная продукция, нарушающая авторское право, не нарушается законодательство России. Здесь нет плагиата, любое заимствование информации обозначается ссылкой на источник. Данная страница в интернете является блогом, где я, как гражданин Мира, высказываю свою точку зрения на всё происходящее вокруг. Здесь невозможно комментирование заметок, статей, видео, аудио и других материалов другими людьми. Поэтому отвратительному мне эгоцентричному человеку, тщетно пытающемуся обратить на себя внимание и написать какую-либо глупость в одну строку ((например, о том, чем сегодня сходила его (её) кошечка) и не только) или старающемуся навязать свое мнение, придется, пока не поздно, немедленно покинуть данный блог. Если кто-либо хочет что-то мне предложить или получить у меня какую-либо информацию, оформляет это в виде письма - личного сообщения (кнопка под главным фото, кто не знает)
Интересы:
Интересуюсь всем, познаю то, чем заинтересуюсь, поэтому не ограничу себя перечислением всех интересов, любимых книг, сериалов, фильмов и цитат. Специально для тех, кто любит поковыряться в психологии (а если без лукавства, то в себе), путём составления психопортрета чужого человека по его интересам, начну составлять трактат о любимой музыке. Закончу, когда надоест..........естественно не музыка, а это глупое занятие... Ну что психологи, судя по Вашим отчаявшимся несчастным лицам, Вам уже понятен мой "безнадежный" диагноз?
Любимая музыка:
A-HA, ABBA, Akcent, Akos Stefi - Mariguana cha-aha, Ace of base, Allegro - Someone Else, Anntonio Vivaldi - Времена года, Army of lovers, Aqua, Audrey Hepburn - Moon river, BAD BOYS BLUE, Beatles, Bloodhound Gang, Bobby Vinton - Mr. Lonely, Bosson, Burt Bacharach - Rain Drops Keep Fallin' On My Head, Capella, Carrapicho - Tic, tic, tac, Cascada - Miracle, Consuelo Velasquez - Besame mucho, Da buzz, Elton John, Ennio Morricone, ENIGMA, Enya, Erasure, Erik Satie - Je Te Veux, Eagles, Eurithmix/Annie Lennox, Europe, Fancy, Flipsyde - spun, Foster the people - Pumped up kicks, Francoise Hardy - Comment te dire adieu, Frank Sinatra, Geri Haliwell - Calling, Gary Moore - Parsienne walkaways, Iogann Pahelbel - Kanon re major, James Last - Das Glockhein, Kenny G, Maggie Relly - Every time we touch, Modern Talking, Morandi, Righteous Brothers - Unchained Melody, Roxette, System F - Out of the blue, Vanessa Mae, Vangelis, Yazoo - Don't go, 4 non blondes - what's up... и некоторые другие... И конечно же никогда не откажусь послушать какую-нибудь песню позитивного солнечного стиля Eurodance, Disco (80-90)! И да: мне уже надоело, допишу к своим 200 годам ;)))
Любимые фильмы:
Т/с: "Комиссар Рекс", "Маленький бродяга", "Флиппер", детективные сериалы по мотивам произведений Агаты Кристи. Фильмы: Наш "Шерлок Холмс", но их "Три мушкетера", "Императрица Сисси", "Молодая Виктория", (2009 год). Комедии с участием Луи де Фюнеса, советские комедии, с участием "Троицы", Аркадия Райкина и многие др
Любимые телешоу:
Когда бывает время, для меня лучше услышать и представить, чем увидеть чужой сон. Поэтому... любимые радиостанции общего формата (на 1.01.14): "Радио России": http://radiorus.ru. Любимые радиостанции с альтернативным мнением: "Радио "Эхо-Москвы" http://echo.msk.ru/sounds/stream.html; "Радио "Серебряный дождь" http://www.silver.ru/radio/; "Радио "Свобода" http://www.svobodanews.ru/audio/broadcastprogram/506748.html. Любимые музыкальные радиостанции: "Радио "Серебряный дождь" http://www.silver.ru/radio/. "Радио 7 на семи холмах"; "Ретро FM", "Рекорд", "Финам FM", "Классик", "Радио Монте Карло", "Шоколад"
Любимые книги:
Виктор Гюго "Человек, который смеётся", Анн и Серж Голон "Анжелика", Маргарет Митчелл "Унесённые ветром", Роберт Стивенсон "Остров сокровищ" Марк Твен "Приключения Гекльберри Финна", "Принц и нищий", "Веселая Библия", Владимир Мегре "Анастасия", Масанобу Фукуока "Революция одной соломинки" и очень многие другие
Группы:
Клуб Ежиководов, ТГСХА Выпуск биофак-2012., VolgaBirdWatching, Тверская переходная некоммерческая рациональная интернет-орган.., против стерилизации домашних животных, USA США Английский язык Всё об Америке, Тверь ВКонтакте, Церковь Свидетелей Путина, Живодёрам.НЕТ, Чайлдфри по-русски, Иван Купала, Репетиционная база аренда аппаратуры, Аренда звукового оборудования г.тверь, Центр защиты прав животных ВИТА, Абонементы клуба music box
Показать полный список
2
друга
36
подписчиков
169
фотографий
1
отметка
1
статья
464
видеозаписи
800
аудиозаписей
Что у вас нового?
Видно всем
Сейчас
Тематика
Указать источник
ФотографияВидеозаписьАудиозаписьСтатья
Ещё
ФайлКартаГраффитиТоварОпрос

Ярослав Пинте .
Ярослав Пинте запись закреплена
20 мая 2020
Действия
Удалить записьАрхивировать записьСохранить в закладкахОткрепитьВыключить комментарии
Уважаемые подписчики! С 20 мая 2020 года по 1 июня 2020 года будет происходить переезд архива ленты моих публикаций с 2010 года по 2020 год на сервер моего личного сайта. Это будет означать удаление статей в самих соцсетях.


С 1 августа вы сможете найти весь архив по адресу сайта, который я сообщу позднее.

На моём сайте вы будете иметь возможность познакомиться с удивительными проектами, поучаствовать в них, что-то заказать, почитать новости и захватывающие книги, где-то отдохнуть и просто насладиться музыкой и красивыми природными пейзажами. Будет интересно.
Запись удалена. Восстановить
Ярослав Пинте .
Ярослав Пинте запись закреплена
14 июл 2019
Действия
Удалить записьАрхивировать записьСохранить в закладкахЗакрепитьВыключить комментарии
Спасение-животных.рф .
Спасение-животных.рф
12 июл 2018 в 7:45
Живодер разоряет ласточкины гнезда и уничтожает птенцов.

Здравствуйте.

Наши сотрудники проводили монтажные работы во дворе дома г-на Медника М.Б. по адресу Тверская обл., Калиниский р-он, д. Некрасова, ул. Новая, д. 8. и наблюдали картину, как по поручению г-на Медника рабочие сшибали из-под крыши его дома свитые ласточкины гнезда вместе с живыми птенцами (фото прилагается). Было уничтожено порядка 10-15 гнезд и десятки птенцов умирали в мучениях. Медник заявил, что уничтожает гнезда с птенцами каждый год и даже не скрывает этого.
Сотрудники ГК ТД "Гермес"
Все телефоны Медника и очевидцев находятся у Центра правовой зоозащиты.
Тел 89160267778. Для СМИ 89295407914.
Ярослав Пинте .
Ярослав Пинте запись закреплена
13 июл 2019
Действия
Удалить записьАрхивировать записьСохранить в закладкахЗакрепитьВыключить комментарии
Интересная Москва .
Интересная Москва
13 июл 2019 в 12:00
Помните историю бабушки, которая пытается выжить, продавая зелень на Войковской (https://vk.com/wall-20845272_3709369)? Наша подписчица рассказала новые (грустные) детали ее жизни:

«Уже несколько лет около ТЦ «Метрополис» бабушка продает зелень по 15 рублей. Каждый день она приезжает из Люберец в любую погоду и стоит до позднего вечера.
Показать полностью...

Я часто ее встречаю и покупаю у нее зелень. Бaбушка — дoктoр нaук, муж ee умeр. Судя пo вceму, зaбoтитьcя o нeй coвeршeннo нeкoму. На днях она поделилась со мной, что живет у своей племянницы (ее там не жалуют), приходит туда переночевать, а когда совсем тяжко — снимает койко-место. И это в своем возрасте! А между ночлежками она скитается по Москве.

Доставая петрушку из пакета, я увидела ее ужин: обглоданный кусок батона. Когда я купила ей ужин, она от неожиданности прослезилась и спросила, сколько мне должна. Она очень интеллигентная! Старушка не просит милостыню, а пытается заработать деньги как может.

Пусть в нашем огромном гopoдe нaйдутcя люди, кoтopыe приeдут нa Boйкoвcкую и купят у бaбушки зелень. Может, кто-то купит ей еды или поможет с жильем. Думаю, если каждый из нас что-то сделает для нее, вместе мы сделаем ее ношу легче!

Бaбушкa вceгдa cтoит нa oднoм и тoм жe мecтe: пo дoрoгe oт мeтрo к ТЦ, напротив надписи «Обед буфет».
Ярослав Пинте .
Ярослав Пинте запись закреплена
12 июл 2019
Действия
Удалить записьАрхивировать записьСохранить в закладкахЗакрепитьВыключить комментарии
#ХРАМНАШ
БЕРЛОГА ПАНТЕИСТОВ, АТЕИСТОВ И АГНОСТИКОВ
(анекдоты)

***
Показать полностью...
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай, батюшка, помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон, батюшка, едет ГИБДД. Сейчас они решат - кому мне за машину платить.

***
Идёт брачная церемония в церкви... Всё проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит:
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достаёт 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

***
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

***
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? Удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

***
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

***
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди, читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже, нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в Священном Писании, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе, грешник», а «Господь вам всё простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все расходимся».

***
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы, денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
— Потому что они меня не достают...

***
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

***
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

***
ИРЛАНДСКИЙ АНЕКДОТ

Рыдающая мисс Мерфи приближается к отцу Грейди после мессы.

Он говорит: «Так что тебя беспокоит?»

Она отвечает: «О, отец, у меня ужасные новости. Мой муж скончался прошлой ночью.

Священник говорит: «О, Мария, это ужасно. У него были последние просьбы?

«Конечно, отец», - ответила она. «Он сказал:« Пожалуйста, Мэри, опусти этот чертов пистолет ».

***
АНГЛИЙСКИЕ ШУТКИ

Наставница: «Сестра Мария, если вы гуляете по городу ночью, и к вам пристал человек с плохими намерениями, что бы вы сделали?

Сестра Мария: «Я бы сняла своё облачение».

Наставница (в шоке): «А что вы будете делать дальше?»

Сестра Мария: «Я бы сказала, чтобы он сбросил штаны».

Мать-наставница: (еще больше шокирована) "А что тогда?"

Сестра Мария: «Я бы сбежала. Я могу бежать намного быстрее со снятым облачением, чем он со спущенными штанами".

***
Две монахини идут по аллее ночью. Два парня выпрыгивают и начинают их насиловать.

Первая монахиня смотрит на небеса и говорит: «Прости им, Отец, потому что они не знают, что делают ".

Вторая монахиня поднимает голову и говорит: "Нет, один точно знает что делать!"

***
Была пятница, и четыре монахини пошли к священнику местной католической церкви отпроситься на выходные. Они упрашивали его, ходя за ним взад и вперед в течение нескольких минут.

Наконец священник согласился позволить им покинуть монастырь на выходные. «Однако», сказал он, «как только вы вернетесь в понедельник утром, я хочу, чтобы вы поведали мне о том, что вы делали на выходных ".

Четыре монахини соглашаются и убегают. Наступает понедельник и четыре монахини вернулись. Первая монахиня идет священнику и говорит: «Прости меня, отец, ибо я согрешила».

Священник спрашивает: "Что ты сделала, сестра?"
Она отвечает: «Я смотрела эротический фильм с рейтингом R». Священник смотрит на небеса в течение нескольких секунд, затем отвечает: «Ты прощена. Иди и выпей святой воды.

"Первая монахиня уходит, а четвертая монахиня начинает тихо хихикать.

Затем вторая монахиня подходит к священнику и говорит: «Прости меня, отец, ибо я согрешила».

Священник отвечает:« Хорошо, что случилось? »Она говорит: «Я ехала на машине моего брата, на улице, перед его домом, я сбила соседскую собаку, и та погибла.

"Священник смотрит на небо на полминуты затем говорит: «Ты прощена. Иди и выпей святую воду». Вторая монахиня выходит.

К этому времени четвертая монахиня довольно громко смеётся. Затем третья монахиня подходит к священнику и говорит: «Прости меня, отец, ибо я согрешила".

Священник спрашивает: "Ладно. Что ты сделала?»
Она говорит: «Прошлой ночью я бегала голой по главной улице». Священник смотрит на небеса целых пять минут, прежде чем ответить: «Бог прощает тебя, выпей святой воды". Она уходит. Четвертая монахиня падает на пол,
смеясь так сильно, что слезы текут по её щекам.

Священник спрашивает ее: «Хорошо. Что ты сделала? Это было так чертовски смешно?» Четвертая монахиня отвечает: «Я мочилась в святую воду ...»

***
Монахини в местном монастыре проводили ежедневную "планёрку". Мать вышла перед 100 монахинями с очень серьезным хмурым выражением на лице. Она начала говорить...

Настоятельница: вчера здесь совершался греховный поступок!
99 монахинь: О нет!
1 монахиня: хи хи хи
Настоятельница: сегодня я нашла пару мужских трусов.
99 монахинь: О нет!
1 монахиня: хи хи хи
Настоятельница: И я также нашла презерватив!
99 монахинь: О нет!
1 монахиня: хи хи хи
Настоятельница: И он был использован!
99 монахинь: О нет!
1 монахиня: хи хи хи
Настоятельница: И в нём была дыра!
1 монахиня: О нет!
99 монахинь: хи хи хи хи хи хи .....

#синагога #православие #юмор #мулла #ислам #церковь #атеизм #анекдот
Ярослав Пинте .
Ярослав Пинте запись закреплена
10 июл 2019
Действия
Удалить записьАрхивировать записьСохранить в закладкахЗакрепитьВыключить комментарии
"Вот, братцы мои, и праздник на носу — пасха православная.
Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую пасху на кулич ногой наступили!
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются.
Показать полностью...
— Опоздал,— говорят,— чёрт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.
Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
И только поставил, звоны и перезвоны начались.
И вижу, сам батя с кисточкой прётся.
Макнёт кисточку в ведро и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается.
А позади бати отец дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
— Не скупись,— говорит,— православная публика! Клади монету посередь блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на своё блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку.
У меня аж дух захватило.
— Ты что ж,— говорю,— длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В пасхальную ночь...
— Извините,— говорит,— нечаянно.
Я говорю:
— Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, говорю, отец дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился.
— Это,— говорит,— кому тут на кулич наступили?
— Мне,— говорю,— наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил.
Батя говорит:
— Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Всё-таки духовная особа наступила...
— Нету,— говорю,— батя. Хотя всё ведерко на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня.
Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
— Звонить, что ли, или пока перестать?
Я говорю:
— Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.
А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.
После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошёл.
А теперь куличи жру такие, несвячёные.
Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше. "

Автор: Михаил Зощенко, 1926.
Произведение: "Пасхальный случай"

#пасха #православие #атеист #зощенко #верующие #рпц #репрессии #романовы #гулаг
Ярослав Пинте .
Ярослав Пинте запись закреплена
10 июл 2019
Действия
Удалить записьАрхивировать записьСохранить в закладкахЗакрепитьВыключить комментарии
HistoryPorn .
HistoryPorn
29 июн 2019 в 18:35
Старинные русские обзывательства

Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно.

Обзывательства про ум
Показать полностью...

Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Глуподырый — глупый
Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Обзывательства про внешность

Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

Обзывательства про характер

Маракуша — противный человек
Елдыга — ворчливый
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Разлямзя — неповоротливый, вялый
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Хобяка — неуклюжий, неловкий

Обзывательства про поведение

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Дрочёный — избалованный
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Мимозыря — разиня
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
Ярослав Пинте .
Ярослав Пинте запись закреплена
7 июл 2019
Действия
Удалить записьАрхивировать записьСохранить в закладкахЗакрепитьВыключить комментарии
ФНС России .
ФНС России
13 июн 2019 в 9:38
В Госдуму внесен законопроект об изменениях в налогообложении имущества физлиц.
Подробнее: https://clck.ru/GWjTs

#правительство #рф #госдума #законопроект #имущество #физлицо #налог #льготы #мфц #вычет #фнс
Ярослав Пинте .
Ярослав Пинте запись закреплена
7 июл 2019
Действия
Удалить записьАрхивировать записьСохранить в закладкахЗакрепитьВыключить комментарии
ФНС России .
ФНС России
13 июн 2019 в 17:30
#Важно_знать, в каких случаях стандартный налоговый вычет одному из родителей может быть предоставлен в двойном размере.
Подробнее: https://clck.ru/GYsVy

#налог #ндфл #вычет #родитель #доход #фнс
На стене пока нет ни одной записи
Закрыть
Ярослав Пинте
Ярослав Пинте
18 июл 2019 в 13:15 запись закреплена
О МИМИКРИИ ВАТНОЙ НАТУРЫ.

Я, как и биологи, люблю находить наиболее ярких представителей вида.
Обратите внимание на высказывания одной мадам (персональные данные скрыты, а то соцсеть обвинит меня, тьфу ты боже, в "преследовании"), запечатлённые в приложенном скриншоте. Вся жизнь в двух комментах. Типичный экземпляр - "ватница завистливая". Отличается каннибализмом.

Потенциально не выносит представителей аналогичного вида на занятой ею территории. Категорически не принимает и ненавидит тех, кто будучи одного с ней вида, получил волею судеб бо́льшие преференции. Забурилась в Эстонию, с квасным чванством и жлобством спесиво относится к местному населению, не желая учить местный язык. Плохо знает даже русский. Но категорически не согласна как с тем, что жители ЛНР и ДНР получат российские паспорта, так и с тем, что Украина будет предоставлять россиянам гражданство.

Да что там, в аналогичном случае, если бы ей в Эстонии лично под нос сунули российский паспорт, она бы отказалась.

Сколько таких людей "второго сорта", как она себя назвала, сколько таких "иванушек бездомных" пишут на просторах интернета всякий вздор про бывших односельчан, покинутое место их рождения или рождения их предков (Россия, СССР, РИ). Завидуют, ненавидят, выступают за геноцид ВСЕХ соотечественников БЕЗ РАЗБОРА.

А ведь такие и схожие типы считают себя не только своеобразной элитой по отношению ко всем проживающим в России, но и оригиналами, диссидентами. Будучи уехавшими на работу за рубеж, женившись или выйдя замуж, нередко став проституткой или прислугой в Европе, они недовольны всем, что происходит там, ненавидят соотечественников и строят из себя "беглецов от российского режима".

#ватник #украина #эстония #гражданство #неграждане #диссидент #оппозиция #русскаядуша #эммиграция